zhizhang 的个人博客

在此纪念

TNND今天终于可以休息了
三薪班居然都被我上了
5555.。我也想过年想休息 T T

过去的09年很有意义。
发生了一点事情。不大，但有重要意义。

好多朋友没有联系没有见面。
是上班的地方太忙太变半夜凉初透态。然后我又把所有的休息调到一起反复的去某地。

一个人。两个人。一堆人。
抱怨感情。抱怨生活。
如果你不好好待人，他人怎么好好待你。
人就是贱。


哈哈。上图。吧唧

 当人的精神绷的很紧的时候并不会觉得累
 
 真不累。觉得每天都精神饱满。尽管平均每天最多睡6个小时

 上个月去了一趟北京。回来之后才发现很多事情都没有做。

 生活中的遗憾有太多了。北京没有我以前的记忆中的那么好了

 
 
 其实想离开。离开这个不喜欢但是离不开的城市。说来说去就是没有破釜沉舟的勇气。



 生活貌似突然又变得规律化。规律的几乎不去思考。习惯的适应当前的生活再享受其他。

 觉得自己还是适合那种每天可以胡思乱想的日子。那样我会觉得自己是存在的。

 
 我总是太纠结。很多时候很多事情。内心已经有答案了。但是就是不敢相信自己。
 
 不敢跟着心去走。变半夜凉初透态的爱在前进的路上设置不知道有没有意义的障碍来难为自己。


 我想旅游。我想释放。我想发泄。我想努力实现自己的价值。

 
 
 个人比较欣赏两种人。厚积薄发。致死地而后生。


 
 身边的朋友都好久没有联系。想清楚了，很多人终归只是路人而已。不必太刻意。
 
 我从不否认自己很小气，小心眼。我就是见不得某些人过的舒坦。就是希望她一路不顺。

 

 最近买东西有点凶。刷卡完全没有感觉。还款也没有感觉。哈哈

 我太强大了我。撑到过年就好了。我还是很茫然的不知道自己想要什么


 好散乱~
 
 

 传张在鸟莫道不消魂巢那一块照的。觉得满自然。嘿嘿

 

 
 
 

 

 

呵呵。一年前的现在我大概是这个样子。一年后的现在几乎也是一样。
这种随着时间的流逝，日子和生活没啥改变的事实让人觉得难受。

好久没有写东西。有时候沉默恰恰是因为要表达的东西太多。
写出来的东西，想到会有人看到，不知不觉就会那么的不真实了。
只能说写在不同地方的东西相对而言真实度不一样罢了。
要是一个人能知道我所有的事情，那最真实的一面，估计他会觉得我其实是个相当闷的人。哈哈
这种几率现在暂时没有。以后，以后不知道。或许吧。

刚才登陆的时候看了下来访的IP。有点惊讶。
但是好像没有看到应该看到的东西吧。

今天下午去某人家里。教我弹钢琴。汗。
瞎滴汗。回来敲键盘都不那么利索了。
那个高级玩意太不适合我了。我就是一音盲，哈哈

目前。提升自己是王道。
想象力支撑着我目前的生活和精神状态。- -

 
 每次说要来更新一下都懒过去了。= =

 现在真的是很拖拉。还有那可恶得经济大萧条。

 看着自己以前得日志。觉得很好笑。从现在起。开始放弃123木头人得无病呻吟。


 最近习惯了用笔和纸写些东西。打字有点不习惯了。那就干脆来个天马行空好啦。= =






 
 我以为金融危机离我很遥远。但现在觉得怎么这么近捏。

 现在对淘宝有点无力得感觉。买东西很纠结啦。最讨厌犹豫不定。

 老头刚才把下个月得生活费给我了。

 最近大家都在叫穷。我才突然发现。原来大家都貌似比我节约。= =

 家里经济条件感觉一般。所以一直以来以为大家都是这样的标准。谁会没事去问家人给多少生活费。

 说了这多不得要领得话。。其实只是想说。真的不希望你们把自己苛倒是为了让我生活得更滋润。

 在家里也拿不鸟多久得钱了。这样也好。那天问老头。今年还会不会有压岁钱啊。他说。你还压么岁啊。

 也是。


 
 钱啊钱得真俗气。可是这就是现实。

 





   今天。应该是昨天吧。

   和爹去他好友家里吃饭。我从来没有叫过他伯伯。一直都是直呼其名。从小到大就这样习惯了。没有什么距离感。他是个好人。就是因为他太好了，对任何人都当朋友，所以成了穷人。真的。广交朋友是又要有钱又要有闲得。有时候牺牲家庭和睦似乎难免。在饭桌上，他们三个中年男子边喝酒边聊他们当初是怎样追到现在得老婆得，我和一个女孩边吃饭边窃笑着。只觉得，他们这样得友谊能到现在真的很宝贵。人到中年朋友越来越少，交友更加谨慎。向来喜欢跟年长得人交谈，喜欢他们那种沧桑感。
   有时候跟同龄人讲话会莫名得觉得幼稚，觉得很吵。有时想自己一两年前得一些想法会觉得很可笑，为啥自己会那么无知。但这也是好事情，说明自己在进步。那天晚上潇突然短信过来跟我讲了一些话，觉得努力并不是想象中得那么可怕。不过后来关掉手机自己窝在寝室得被窝里面七想八想就那样想崩了，那时候真的还是很难受得。我还是没能习惯跟任何一个人完全得袒露心声，或许说出来真的会舒服一些，但是我一点都不想尝试。这是一个人得生活态度，没什么不好得。
   现在都大了。大家慢慢得都会有自己得生活，未来也逐渐明了。我只是开始瞧不起那些没有上进心得家伙。我不觉得我未来和你们会有什么交集。所以，我什么都没有说，对于你，你们，说说废话似乎足够了。
   还有那些稀乱班子。女的要自重。没有什么多说得了。


 


 
 


   某天看报纸。说拔了牙得人记忆力会减退。那我是不是早在十年前记忆力就减退了。怪不得每回被语文课文都要我的命啊。现在学东西有点强烈揍不进去得感觉。还有那万恶得考试。该死得。
   前段时间看一些励志或者说是哲理之类得书都想吐了。觉得他们讲的太理想化了。千篇一律得感觉。还有，一直不承认自己的确很佩服张爱玲得。知道她的时候大概是那些所谓小资疯狂膜拜她的时候。很反感小资这个词，伪装。张爱玲得东西就这样被他们毁了，动不动得就在写东西得时候引用她的话，动不动就模仿她。个狗滴，你们三十岁都写不出来她那样得文字。我并不喜欢她那些比较矫情得句子，像 生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。比较动情于她静静得描写平凡得场景。爱她对爱情那种只要欢娱静好即可得态度，他对胡兰成得好似乎向在还债一般，这是我替她心疼得。那个矫情得女子，你本该更加幸福。
   不喜欢写她。不习惯表达表达很真实得情感许久。